Проверка слова:  

Архив форума: Курилка:: Очень лингвистический анекдот :)

[24.12.2009 21:16] – Helena
Очень лингвистический анекдот :)

(случайно наткнулась)

>Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?<

Ссылка на это сообщение
[24.12.2009 21:23] – ne znatok

Ой, мне постоянно попадаются лингвистические анекдоты (не все такие хорошие, как Ваш, Хелена, но все же), но нет места их складировать.

Хорошо, что появилась эта ветка, сейчас, надеюсь, сюда нанесут...:)

Ссылка на это сообщение
[24.12.2009 22:09] – ne znatok

в тему предыдущего анекдота:

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" и "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"
----------------
в тему <Почему?<:

А вот почему можно сказать "он ел руками", но нельзя сказать "он съел руками"?
Он съел мясо руками.
Разные глаголы.

(Украдено у Т. Толстой)

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 10:17] – Минка

Смешные лингвистические анекдоты рассказывает Задорнов с эстрады; к сожалению, некоторые лингвисты-"профессионалы" воспринимают их всерьёз как "вульгарную этимологию" :) и всем своим авторитетом "стреляют по воробьям".

Четыре года назад я привёл анекдот на http://forum.gramota.ru/forum/read.php?f=1&i=24506&t=24425&v=f 17-01-06 08:57

Почитайте, пожалуйста, не только сам анекдот, но и весь шлейф отзывов, который сам по себе, имхо, анекдотичен :).
Интересно, продвинулся ли менталитет участников форумов за эти четыре года?

Минка

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 10:50] – Саид

> Интересно, продвинулся ли менталитет участников форумов за эти четыре года?

Сам козёл.

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 10:53] – Рenguin
Офтоп

Здорово у Минки получается форумА раскручивать!

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 13:55] – Минка

Саид пишет:
>> Сам козёл.
Во-первых, прошу Редкцию не удалять ветку.
"Сам козёл" -- это из какого-то анекдота (м. б. там "сам дурак", точно не помню :).

Во-вторых, Саида четыре года назад "там не стояло", может он так демонстрирует свою продвинутость в ЧЮ.

В-третьих, нашёл ещё один лигвистический анекдот на
http://forum.gramota.ru/forum/read.php?f=6&i=3468&t=178&v=t 26-11-06 13:19

Минка

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 14:10] – Саид

> ...Саида четыре года назад "там не стояло"...

Да твой менталитет и 40 лет назад был такой же, с чем твою жопу ни сравни.

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 14:11] – adada

(Опять подмаргивают в сторону маргиналов... опять тешатся бредовой идеей ребрендинга Грамоты.Ру... охохошеньки-охохонюшки...)

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 14:44] – Сара Коннор

А почему ботинок не может на столе стоять?

"На столе стояли новые ботинки"

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 15:14] – Helena

Сара Коннор, это_анекдот. :)

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 15:21] – *мираж

Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной!
Петров, ну что ты пишешь!
Нет, ну что ты пишешь?!
«Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи…
Ты бы ещё написал: «В Веласкесе Рембрандта хомячок»!

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 15:25] – *мираж

По-моему, это уже было на Грамоте, и всё же:

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 15:35] – *мираж

И вот еще смешно:
диалог Джорджа Буша-мл(GB) с Кондолизой Райс(CR) на тему назначения Ху Дзиньтао главным китайцем.

GB: Condi! Nice to see you. What's happening?
CR: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GB: Great. Lay it on me.
CR: Hu is the new leader of China.
GB: That's what I want to know.
CR: That's what I'm telling you.
GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
CR: Yes.
GB: I mean the fellows name.
CR: Hu.
GB: The guy in China.
CR: Hu.
GB: The new leader of China.
CR: Hu.
GB: The Chinaman!
CR: Hu is leading China.
GB: Now whaddya? asking me for?
CR: I'm telling you Hu is leading China.
GB: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CR: That's the mans name.
GB: That's who's name?
CR: Yes.
GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CR: Yes, Sir.
GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East.
CR: That's correct.
GB: Then who is in China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir is in China?
CR: No, sir.
GB: Then who is?
CR: Yes, Sir.
GB: Yassir?
CR: No, Sir.
GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
CR: Kofi?
GB: No, thanks.
CR: You want Kofi?
GB: No.
CR: You dont want Kofi.
GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
CR: Yes, sir.
GB: Not Yassir! The guy at the U.N.
CR: Kofi?
GB: Milk! Will you please make the call?
CR: And call who?
GB: Who is the guy at the U.N?
CR: Hu is the guy in China.
GB: Will you stay out of China?!
CR: Yes, Sir.
GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CR: Kofi.
GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(CR picks up the phone.)
CR: Rice, here.
GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 15:38] – Helena

*мираж, там можно и длиннее:

>Во-первых, в дали пишется раздельно.
Во-вторых, Дали и Шагал - имена собственные, поэтому пишутся с большой буквы.
Ну а в-третьих, >Ты бы ещё… Хи-хи…
Ты бы ещё написал: «В Веласкесе Рембрандта хомячок»!<

:))

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 15:39] – *мираж

Ну, это уже разжевывание, а Stagnat (нервно оглядывается:) этого не любит:)

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 15:45] – Helena

*мираж, а мне, собсно, и всё равно, любит или нет. :))

Тока она ж учительница. ;)
______________
По поводу Джорджа с Кондолизой видела, конечно. мы тут все хохотали.

Но счастливые всё же американцы: могут себе позволить рассказывать такое про себя и рассылать по всему свету. :))

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 15:47] – *мираж

A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.
His co-pilot is Chinese.
It's the first time they've flown together and an awkward silence between
the two seems to indicate a mutual dislike.
Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the
auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, "I don't like Chinese."

"No like Chinese?" asks the co-pilot, "why not?"
"You people bombed Pearl Harbor, that's why!"
"No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah!
That Japanese, not Chinese."

"Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!"
There's a few minutes of silence.
"No like Jews!" the co-pilot suddenly announces.
"Why not?" asks the captain.
"Jews sink Titanic.

"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain, "It was an iceberg!"

"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ...... no mattah...alla same

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 15:53] – *мираж

- "Waiter!"
- "Yes, sir."
- "What's this?"
- "It's bean soup, sir."
- "No matter what it's been. What is it now?"
___________________________
Julie, the blonde, was getting pretty desperate for money. She decided to go to the nicer, richer neighborhoods around town and look for odd jobs as a handy woman.
The first house she came to, a man answered the door and told Julie,
"Yeah, I have a job for you. How would you like to paint the porch?" "Sure, that sounds great!" said Julie.
"Well, how much do you want me to pay you?" asked the man.
"Is fifty bucks all right?" Julie asked.
"Yeah, great. You'll find the paint and ladders you'll need in the garage."
The man went back into his house to his wife who had been listening. "Fifty bucks! Does she know the porch goes all the way around the house?" asked the wife.
"Well, she must, she was standing right on it!" her husband replied.
About 45 minutes later, Julie knocked on the door. "I'm all finished," she told the surprised homeowner. The man was amazed.
"You painted the whole porch?" "Yeah," Julie replied, "I even had some paint left, so I put on two coats!" The man reached into his wallet to pay Julie.

"Oh, and by the way," said Julie, "That's not a Porsche, it's a Ferrari."
___________________________
The teacher asks everyone in the class to demonstrate something exciting. When Johnny's turn came, he walked to the blackboard and drew a small dot.
— "What's that?", the teacher asked, puzzled.
— "It's a period. "
— "Well, I see that, but what's exciting about a period?"
— "Darned if I know, but this morning my sister said she missed one... Dad had a heart attack, mom fainted, and the guy next door shot himself."

Ссылка на это сообщение
[25.12.2009 19:32] – ne znatok

<George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
>

*мираж, я этот анедот просто обожаю, спасибо, что запостили.

Ссылка на это сообщение
[26.12.2009 09:47] – Тигрa
Коли уж перешли на английский...

Помню с нежного возраста прочитанный в "Плейбое" и понятый (тогда было предметом гордости, что поняла!) анекдот.

Семья летит ночным рейсом. Утром сын: "Папа, мы уже пролетели над Индией?" Отец: "Мы вообще в другой части света, почему ты так решил?" Сын: А я слышал, как вы в темноте с мамой разговаривали. Ты спросил: "Is it India?"

Ссылка на это сообщение
[26.12.2009 13:52] – adada
:)

%%Помню с нежного возраста прочитанный%%

А потом, с некоторым возрастным погрубением, все пошло уже по писаному:

По наитию дую к берегу...
Ищешь Индию —
Найдешь Америку!

Ссылка на это сообщение